VAMOS CASTORES VAMOS JEJEJEJE QUE BUENO
martes, 30 de diciembre de 2008
jueves, 25 de diciembre de 2008
EL PERRO DE MCGYVER
QUE TE PARECE, PUES PONLO, ¿QUE TE CUESTA?
ANUNCIO SMIRNOFF
COMENTA PORFI QUE SIN COMENTARIOS NO SOY NADIE
domingo, 21 de diciembre de 2008
RAP YO PONGO CONDON - VIDEO MINISTERIO DE SALUD
aqui uno de los spots mas polemicos de la ultima hornada para evitar embarazos no deseados:(dame tu opinión)
a continucion la letra
Letra :
Stop¡¡
Tronco..Yo no corono rollos con bombos.
O con condón o yo pongo Stop¡¡
Como fosos. como pozos. Somos dos.
O con condón... o yo sobro.
BOMBÓN...
...yo propongo condón como modo...
...lo cojo,lo toco,lo pongo...
...con condón... yo floto pronto
Sólo con condón
¡Sólo con koko!
sábado, 20 de diciembre de 2008
Grissom habla y canta en euskera
aqui la historia de este video
El actor William Petersen, Grissom en la popular serie 'CSI. Las Vegas', saluda al pueblo vasco hablando y cantando en euskera, en un vídeo emitido en la tradicional recepción de Navidad que Juan José Ibarretxe ha ofrecido en la Lehendakaritza. El actor inicia su intervención en euskera con un "Lehendakari, señoras y señores, buenas noches. Euskadi es muy fría, pero los vascos tienen el corazón caliente", en euskera. Petersen, cuenta en el vídeo, estuvo estudiando en el País Vasco en 1974 y 1975 y su hija, Maite Nerea, nació en 1975 en Mondragón.
lunes, 15 de diciembre de 2008
anuncio del ministerio de sanidad en "el jueves"
a revista satírica El Jueves ha hecho de este tema la portada de su entrega semanal: el Papa, Benedicto XVI, repite marchosamente el rap del spot publicitado por el Ministerio de Bernat Soria, pero con una versión un tanto peculiar y vaticana: "No pongo condón. ¡No follo! ¡Corto rollo mogollón!"
viernes, 12 de diciembre de 2008
aviso de navidad
A TODOS MIS AMIGOS, FAMILIARES
CONOCIDOS...
NO FUNCIONÓ!
Este año que se aproxima (2009), por favor, manden dinero, regalos o cesta de Navidad.
Muchas gracias.
Un abrazo si te está gustando aqui tienes más...
'TURISMO RURAL'
'TURISMO RURAL'
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.
-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
sigue sigue pincha
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse quinientos euros'.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.
Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como cuando vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como cuando vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh, qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.
De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005′, 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas, nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos.
Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.
¡Con los que vienen de fuera, ya vale!
miércoles, 10 de diciembre de 2008
FREIXENET ANUNCIO NAVIDAD 2008
me encanta la natacion sincronizada y el anuncio
NO TENGO NADA MAS QUE AÑADIR
martes, 9 de diciembre de 2008
anuncio de loteria de navidad 2008
me gusta y eso que no hay calvo
si sigues tienes la ficha tecnica
FICHA TÉCNICA:
Agencia: Ricardo Pérez Asociados
Anunciante: Loterías y Apuestas del Estados
Producto: Lotería de Navidad
Contacto del cliente: César Palazuelos
Director creativo general: Ricardo Pérez
Director creativa de producción: Lucía P. Moreno
Director de arte: Jesús Palacios
Director de estrategia: Pepe Vidal
Directora de medios: Carmen Hernández
Supervisora de cuentas: Noelia Plaza
Productora: Garage Films
Realizador: Albert Uría
Directora de producción: Marta Agullós
Director de fotografía: Guillermo Navarro
Post producción: Miopía
Música: 'Freeze my sense', Lionel Neykov
Pieza: Spot TV 60"
Título: 'Anímate'
viernes, 5 de diciembre de 2008
EL BAÑO DEL CURA
EL BAÑO DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las
noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido
educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su
baño cotidiano. Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora , y le dice: Madre, ¡He sido salvada! ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó? Bueno,
probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque
el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un
gran placer. Dice la Madre Superiora : Viejo hijueputa!
Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San
Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.
Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.
Palacio Real.
Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza,
etc....
En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:
- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes
y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo
que tener uno de esos para casa...
- Pero, Sonsoles, por favor...
- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en
la chaqueta....
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Carod
Rovira y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice su marido:
- Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso?
- Tu también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Carod Rovira se dispone
a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le
traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una
copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para
salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos
más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado.
- De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin
mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo
también quiero uno.
-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad
es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano
le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...
Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira
tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan
buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....
-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no
me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante
de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto
delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Josep Luis, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar
coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...
Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y
viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo
en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:
Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,
y...
....
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!
jueves, 4 de diciembre de 2008
NENA DACONTE “RETALES DE CARNAVAL”
PRIMERA IMPRESIÓN: ÑOÑO ÑOÑO ÑOÑO,
que ñoñeria de disco pero al final lo oyes y está muy bien, la verdad que una voz así solo me gusta en ANA TORROJA pero no esta mal la voz de MAI MENESES, mis dos canciones favoritas son: “Tenía tanto que darte” (cómo no) y la última “Con lo poco que quedaba”
TENIA TANTO QUE DARTE
WEB OFICIAL http://www.nenadaconte.com/
http://profile.ak.facebook.com/object3/1618/39/l17643337679_2711.jpg
Nena Daconte son Mai Meneses y Kim Fanlo. Encandilaron al público y a la prensa con su primer trabajo discográfico "He perdido mis zapatos" (Universal 2006) y ahora regresan con un nuevo disco que promete no dejar a nadie indiferente.
Sus canciones contagian con sentimiento y grandes dósis de optimismo. Con "Retales de Carnaval" (Universal 2008), Mai y Kim se reinventan a sí mismos, pero manteniendo su propio estilo. Este nuevo trabajo es el resultado de una madurez artística que apuesta por letras sensuales muy cuidadas y unos arreglos musicales exquisitos.
Nena Daconte se ha convertido ya en un referente dentro del pop-rock en castellano. Entre sus premios destacados se encuentran un Premio Ondas, Premio 40 Principales, Premio Números 1 de Cadena 100 entre muchos otros.
LISTA DE CANCIONES A CONTINUACION:
1 Tenía tanto que darte
2 Mentiras
3 Yo quería recorrer
4 Ay amor
5 No me quiero morir
6 (Cuando mueren) Las malditas golondrinas
7 El Aleph
8 Tal vez
9 Esta noche
10 Sin ti
11 Con lo poco que quedaba
si te está gustando aqui tienes más...
FALETE: “QUIEN TE CREES TÚ”
FALETE: “QUIEN TE CREES TÚ”
PRIMERA IMPRESIÓN: ABURRIDISISISISMO
Que peñazo de cd, no es mi estilo pero creía que iba a tener letras alucinantes como las coplas de toda la vida, pues cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, cada una de las canciones son tres frases como mucho que las repite continuamente hasta el final de la cancion hasta hacerla insoportable.
Y la verdad que no tenemos porque desconfiar de él cuando dice que lo de su expareja no ha sido para promocionar el cd pero es sospechoso que muchas canciones hablen de desamor y de mentiras en la pareja (ahí queda eso)
FALETE "¿Que Te Pasa? en "Se Llama Copla"
A CONTINUACION ENTREVISTA CON FALETE
Falete: “La copla es un género masoquista”
La copla y el flamenco no son géneros que trabajemos mucho, todo sea dicho. Nos gustan los recopilatorios y discos de rigor de Bambino, Veneno, Enrique Morente, Raimundo Amador o Rocío Jurado, pero mentiríamos si dijésemos que nos los ponemos todos los días. Sin embargo, cuando tuvimos la oportunidad de entrevistar a Falete, que se encuentra promocionando su nuevo disco, ‘¿Quién te crees tú?’, que alterna versiones con temas originales, no nos lo pensamos ni un momento. Nos prohibieron, eso sí, mencionar durante la entrevista cualquier tema relacionado con lo del secuestro “fake” de su novio y demás. La verdad es que no nos costó mucho, porque el personaje y su música se sostienen de sobra por sí mismos.
¿Cómo hace uno para acercarse a un tema como ‘Pena penita pena’, que está en el imaginario de casi cada una de las personas que hablan español en todo el mundo?
Desde luego con mucho respeto. Sin olvidarte nunca que ese tema es de La Faraona, y que tú lo único que quieres hacer es un homenaje desde la humildad y desde la dignidad.
Porque es algo que imagino, al principio, da mucho vértigo…
Da cosita, sí es verdad que da cosita.
Tengo que reconocer que a mí me ha gustado, pese a que no soy gran aficionado a la copla.
Ha quedado precioso, sí.
¿Qué le dirías a esa gente que opina que la copla es un género un poco anticuado, o que quizá no se ha sabido adaptar demasiado bien al paso del tiempo?
Pues que es mentira, que están equivocados. Que escuchen a Falete y se darán cuenta.
Muchos medios te consideran “el renovador de la copla”…
Por eso mismo.
¿Tú qué opinas?
Yo lo cierto es que crear no he creado nada. Pero la palabra “renovar” me gusta mucho, porque he ido cogiendo temas y los he ido trayendo a mi terreno, a mi manera de ser y de sentir. Todo esto con la gran suerte de que mi público es muy heterogéneo: joven, adulto e incluso mayor. El flamenco ha sido un género siempre muy encasillado en un público conservador, tradicional, más maduro. Como yo lo llamo, “la España de nuestras abuelas”. Y la copla no es eso, la copla es parte de nuestra cultura, es un género de genios y nunca muere. Sólo que muchas veces se tiene que guardar en la lámpara maravillosa hasta que llegue alguien y la frote, para que salga afuera.
En tu carrera discográfica siempre has sentido fijación por los clásicos de la copla.
Sí. ¡Y sigo!
Y te quedan por hacer cientos de miles.
(Riéndose) ¡Y me queda tela!
Pero… ¿por qué?
Porque son dignas de admirar, de seguirlas cantando. Y porque me gusta, me he criado con ello y no lo hago mal del todo…
¿Pero es que ya no se hacen canciones de flamenco como las de antes?
Sí se hacen, sí. Basta con darse una vuelta por un tablao. Lo que sí que es verdad es que a la hora de grabar un disco, la discográfica lo que quiere es vender la mayor cantidad de copias posible. Y es que, el público del flamenco ortodoxo es un público reducido. Así que casi nadie compra un disco de flamenco puro. Por eso los que hacemos esto tiramos a hacer algo un poco más comercial, a versionar cosas y que suenen flamencas. Ahora, que como una seguidilla bien cantada, con un cantaor y un guitarrista, eso quita el sentío a quien verdaderamente le gusta y ama el flamenco. Si no te gusta, ya te gustan otro tipo de artistas, que suenen “flamenquito”… pero entonces ya le ponemos el -ito al final. Ya no es flamenco.
Pero tú consideras que te han dejado hacer siempre lo que te ha apetecido…
Lo que me ha dado la gana, en pocas palabras.
¿Y qué otros géneros, además del flamenco, te gustan?
Todos. Me gusta la música clásica, me gusta la música étnica. Me gustan los ritmos cubanos, afro-brasileños, latinos… La música hindú, árabe… ¿A quién oigo en casa? A cualquier artista menos a Falete.
¿No te gusta ponerte tus discos?
A mí no. ¿Para qué? ¡Si ya me tengo en el subconsciente todo el día cantando! ¿Para qué más? (risas).
¿Y no has pensado cambiar un poquito de estilo, moverte un poco, aunque sólo sea en una canción?
No, no lo he pensado. No me importaría, si tengo que hacerlo lo hago… Pero siempre he tenido tan claro lo que quería…
Has compartido escenario con lo más granado del flamenco español. ¿Qué se siente?
Mucho respeto. Miedo no, nunca he tenido miedo de nada. Pero el respeto es fundamental, me gusta sentirme inferior, aprender, que me eduquen en el arte quienes llevan una trayectoria enorme. Ahí es donde te curtes como artista y como persona. Yo siempre destaco cuando hice el dueto con Rocío Jurado porque ella estaba mala y estaba ahí, al pie del cañón, era la que -además- nos daba ánimos a todos y nos tranquilizaba.
¿La copla es un género triste?
No, qué va. En absoluto. Vete a la historia de la copla y a sus autores, y verás que hay canciones simpatiquísimas. Pero es verdad que todo lo trágico se hace más atractivo. Es un género pasional, te quiero, te odio, me has dejado por otra… Es un género masoquista. La copla de la que estamos hablando ahora, la de los éxitos grandes, se compuso para una España muy gris, con una mujer muy poco valorada. Y el autor siempre escribía metiéndose en la piel de esa mujer, sobre la que el hombre tenía una autoridad superior. Era la que se enamoraba, la que se llevaba todos los palos pero te seguía amando. Después de esa España gris, España se ha vuelto celeste, blanca, de todos los colores y esto sigue pasando. Camela, por ejemplo, venden discos una barbaridad y siguen cantándole al amor. Y eso no es teatro, es la realidad de la vida y le pasa a todo el mundo.
¿Y no se cansa uno de ser siempre tan trágico?
No, porque son canciones. Y a la gente lo que le interesa es la historia que cuenta el artista, es como el escritor que escribe una novela. Es un cuento, no tiene que haberte pasado. No es todo tan trágico, yo por ejemplo soy un cascabel. En la vida de todas formas hay que ser muy pasional, ponerle el corazón y los cinco sentidos, que así te va la vida de puta madre.
¿Crees que tú, echando la vida atrás y viendo por todo lo que has sufrido por tus circunstancias personales, cantas tan bien la copla por lo mal que lo has pasado?
No. Algún día, cuando pase el tiempo os pondré cosas mías con 6 años, y escucharéis un niño cantando. No lo hago con la seguridad que lo hago ahora, pero lo hago muy bien. La vida te va dando golpes y palos, pero no se le canta mejor al desamor después de los palos. Sí te vuelves más duro, más seguro, pero el sufrimiento no te hace cantar mejor.
Me imagino que conocerás y te gustará Bambino.
¡Qué valor! (Risas) ¡Tú no tienes vergüenza!
Crees que la copla y el flamenco en general, que hablábamos antes de que son géneros conservadores y tradicionales, han marginado de alguna manera a cantantes cuya orientación sexual era diferente?
Yo creo que eso no es culpa de la copla ni del flamenco. Creo que era más bien la sociedad del momento la que no dejaba a la persona expresarse como sentía. Yo he comentado muchas veces que si hubiese vivido esa época, a mí o me dan dos tiros o me sacan del país o hubiese sido revolucionaria como Agustina de Aragón, porque a mí no me iba a cambiar nadie. Pero es triste que alguien se tenga que reprimir y que tenga que hacer cosas a escondidas.
¿Ha cambiado esto a día de hoy?
Hombre, claro que ha cambiado. Y si no, que cada uno haga lo que le salga de los cojones, que yo sé lo que tengo que hacer. Yo nunca en la vida me he sentido rechazado o marginado. Está claro que a todo el mundo no le puedes gustar, y a mí tampoco me gusta todo el mundo…
Manuel Alejandro es uno de nuestros compositores favoritos.
¡Es un crack! Es mi compositor favorito también.
¿Qué significa para ti cantar un tema suyo?
Mucho. De hecho, el título del nuevo disco, ‘¿Quién te crees tú?’, es de un tema suyo. Para mí ha sido uno de los compositores más realistas. Y las frases son buenísimas. ‘Se nos rompió el amor’, por ejemplo, es un tema buenísimo, que contiene mucha verdad. Hay temas de Manuel Alejandro que te desmontan. Manuel también me hizo ‘Puta mentira’, y es una canción dura. A mí me ha hecho temas de darte cabezazos contra la pared, y yo se lo he dicho a él: “maestro, usted no tiene vergüenza, me destroza cada vez que leo algo suyo”.
¿Con qué letra de las que te han compuesto te identificas más?
Con todas, porque a mí si algo no me gusta, no lo canto. De Manuel Alejandro, por ejemplo, no me gusta todo.
Alguna vez has dicho que te gusta Internet…
Y formo lo más grande en el ordenador, porque lo lleno de virus, no lo entiendo. No sé ni poner un mensaje con el móvil. Me gusta pero no me entero.
¿Y qué pasa con tu web?
Que estamos haciendo una nueva. Estaba un poco antigua, quise arreglarla pero yo no sabía que eso era tanto follón…
¿Tienes contacto en general con tus seguidores?
Sí, claro. A través de Internet, a la oficina llegan montones de emails, cartas… Y yo siempre contesto. Tardo más o tardo menos, pero siempre contesto. A mí me ha gustado estar siempre con el público, salir a la calle, ir al Mercadona a comprar, salir a tomar una copita y pasármelo de puta madre con mis amigos de toda la vida. Los divos y las divas no me van, y el estrellato no me asusta ni me domina. No he dejado que mi vida cambie, aunque hay cosas que son inevitables y la popularidad y la fama te limitan algunas cosas.
¿Qué te importa más, el éxito en ventas de tu disco o el de los bolos?
Pues 50-50. ¡O 100%! Me importa todo. Con toda la historia que hay de piratería, el artista ya no puede vivir de sus discos. Pero ni el artista ni la discográfica ni todos los que hay detrás de un disco, porque no estoy solo yo. Yo vivo con los conciertos. Pero es una satisfacción para mí cuando alguien llega y me pide que le firme un disco, porque así sé que mi trabajo va a estar en su casa toda la vida.
sábado, 29 de noviembre de 2008
CHAMBAO: PAPELES MOJADOS
CANCION QUE INVITA A LA REFLEXION
ME ENCANTA ESTA CANCION QUE ACABO DE DESCUBRIR Y HE ADAPTADO UN POWERPOINT QUE TENIA ESPERO QUE OS GUSTE Y QUE OS HAGA PENSAR
jueves, 27 de noviembre de 2008
La cena de Navidad en la empresa. Anuncio!
La cena de Navidad en la empresa. Anuncio!
DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad
Fecha: 1 de diciembre
Os comunico con muchísimo gusto que la fiesta de Navidad de
la empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a
mediodía en la sala de banquetes del Asador de Pedro.
¡El vino lo pone la casa! Tendremos una pequeña banda que nos
tocará canciones navidenas tradicionales
(quien se quiera apuntar a cantar es bienvenido).
¡Y no os sorprendais si el gran jefe aparece vestido de Santa Claus!.
Nuestro jefe tiene una importante comunicación que hacernos
y aprovechará la ocasión.
El árbol de Navidad lo encenderemos a la 1:00 pm.
El intercambio de regalos entre los empleados se podrá
hacer a cualquier hora, de todos modos, los regalos no
deberían costar más de 10 euros para que esto no
pese en la economia de nadie.
¡La fiesta es solamente para empleados! Feliz Navidad
a todos y a vuestras familias!.
Pepita
******************
DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 2a comunicación
Fecha: 2 de diciembre
De ninguna manera mi correo de ayer quería excluir
a nuestros empleados judíos (sabemos que ellos no
celebran la Navidad cristiana). Es más, reconocemos
la importancia del Hanukah que suele coincidir
normalmente con Navidad, aunque no este año.
Lo mejor será que a partir de ahora hablemos de la
"fiesta de las vacaciones de Diciembre". Lo mismo
les digo a nuestros empleados que celebran Kwanzaa
durante este periodo. No habrá árbol de Navidad.
No se cantarán canciones tradicionales navideñas.
Tendremos otro tipo de musica para amenizar la velada.
¿Contentos?
Feliz Navidad a todos y a vuestras familias. Pepita
******************
DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 3a comunicación
Fecha: 3 de diciembre
Con referencia a la nota que he recibido del miembro
de Alcohólicos Anónimos pidiendo una mesa donde no se beba...
se ha olvidado de firmarla. Estaré encantada de poder
satisfacer esta petición, pero si pongo un cartelito en
la mesa que rece "sólo AA", ya no será anónimo...
¿Como resolver esto? ¿Alguien me puede ayudar? Olvidad el
intercambio de regalos, no se permitirá ningún intercambio
de regalos porque los miembros del sindicato creen que 10 euros
es demasiado dinero y a los ejecutivos les parece una
porquería para hacer un regalo en condiciones.
NO SE PERMITIRÁ INTERCAMBIAR REGALOS. Pepita
*******************
DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 4a comunicación
Fecha: 7 de diciembre
¡Que grupo tan variado somos! No tenía ni idea de que el 20
de diciembre empieza el mes musulmán del Ramadán que prohibe
comer o beber mientras haya luz del día. Esto complica mucho
la fiesta. Somos conscientes de que una comida de empresa en
esta época del año puede herir la sensibilidad de nuestros
empleados musulmanes.
Quizas el Asador de Pedro pueda esperar a servir los platos
al final de la fiesta - los días son tan cortos en esta época
del año - o también podríamos hacer paquetitos de comida para
llevar con forma de cisnes de papel de plata,
¿creeis que funcionaría?
Mientras tanto os informo de que ya he arreglado las cosas para
que los miembros de los Gordos Anónimos se sienten lo mas lejos
posible del carro de postres, y las mujeres embarazadas cerca
de los lavabos.
Los gays pueden sentarse juntos. Las lesbianas no tienen que sentarse
con los gays, tendrán una mesa para ellas solas. También habrá
centros con búcaros de flores en la mesa de los gays.
Para la persona que ha pedido venir travestida, lo sentimos pero
eso no ha sido previsto. Tendremos sillas con cojines para los bajitos.
Se servirá comida baja en calorías para aquellas personas que están a dieta.
Lamentablemente no podemos controlar la cantidad de sal que será
utilizada para preparar los distintos platos así que sugerimos a
las personas con problemas de hipertensión que los prueben antes
de comérselos.
Y habrá fruta fresca para los diabéticos, el restaurante no puede
ofrecer postres sin azucar. ¡Lo siento! ¿Se me olvida algo? Pepita
******************
DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 5a comunicación
Fecha: 8 de diciembre
Bien, así que el 22 de diciembre es el solsticio de invierno,
¿y qué esperais que haga? Las medidas antiincendio en el Asador de
Pedro prohiben el rito de la quema de hierbas aromáticas para nuestros
empleados adeptos al culto de la Madre Naturaleza, pero intentaremos
darles gusto alquilando un chamán que toque el tambor en círculos
mientras la banda descansa. ¿De acuerdo?Pepita
********************
DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 6a comunicación
Fecha: 9 de diciembre
Mirad, os juro que no hacía referencia a nada siniestro cuando dije
que el gran jefe podría "aparecer vestido de Santa Claus". Incluso,
aunque el anagrama de "Santa" de la casualidad de que sea "Satán",
no hay ningún tipo de referencia oculta al maligno en nuestro
"viejo hombrecillo vestido de rojo", ¡es la tradición!, como los petardos
en Valencia o las disputas sobre quién come donde el día de Navidad o los
corazones rotos el día de San Valentín.
¿No podríamos tener un poquito más de espíritu festivo? ¿Eh? ¡Por favor!
Aprovecho esta oportunidad para comunicaros que la empresa ha cambiado
de idea y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta,
nos lo notificarán por correo a casa. Pepita
*****************
DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: La puta Fiesta de Navidad - 7a comunicación
Fecha: 10 de diciembre
No tengo ni la más puñetera idea de que se trataba en
la comunicación importante.
¡Que cojones me importa! ¡¡¡YO YA SÉ QUE ES LO QUE VOY A RECIBIR!!!
Si se os ocurre cambiar de dirección ahora sois hombres muertos.
No se permitirá ningún otro cambio de dirección en esta oficina.
¡¡ Intentad venirme con que habeis cambiado de dirección y os
colgaré por los dedos de los pies !!
Referente a los vegetarianos, ¡¡ya he tenido suficiente!!
La fiesta se hará en el Asador de Pedro tanto si os gusta como si no,
así que ya podeis quedaros calladitos y bien sentaditos en la mesa
más alejada de la "parrilla de la muerte", como lo llamais vosotros,
porque no pienso ni remotamente montar una mierda de buffet de ensaladas,
incluyendo tomates deshidratados.
¿Es que no sabeis que ellos también tienen su sensibilidad?
Los pobres tomatitos también chillan cuando los deshidratan,
yo los he oido, y vosotros os los comeis, si, es verdad,los he oido...
Espero que tengais unas desagradables fiestas. Si bebeis,
conducid y a ver si así os matais todos. Pepita
*****************
DE: Juan Garcia, Director de Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Pepita López y la Fiesta de Navidad
Fecha: 14 de diciembre
Creo hablar en nombre de todos cuando deseo de todo corazón a
Pepita una pronta mejoría de su enfermedad debida al stress.
Seguid enviando vuestras postales al sanatorio mental, ya que
cuando se las leen, parece que reacciona algo. Referente a la
comida por las Navidades, la Dirección General ha decidido
cancelar la fiesta y daros a todos la tarde del 23 libre.
¡Feliz Navidad!
mujeres mecanicas
será por esto por lo que hay tan pocas mujeres mecánicas???
espero que no se ofenda nadie
martes, 18 de noviembre de 2008
fórmula secreta de la COCA-COLA y la historia de sus botellas
No hace falta que diga que Coca-Cola es una de las bebidas universalmente famosas hoy en día. No siempre fue así, especialemente porque comenzó vendiéndose en una farmacia como un jarabe especial contra el dolor de cabeza a 5 céntimos el vaso. Esto fue en EEUU allá por 1886 de la mano de su creador John Pemberton.
No menos curiosa es la evolución de las botellas de Coca-Cola, cuya figura está patentada para evitar imitaciones, pues forma parte de la imagen de la marca. Si quieres ver el resto de la colección y enterarte de la fórmula secreta de la Coca-Cola,…
La composición del jarabe base de la Coca-Cola ha sido recientemente desvelado en el libro “Dios, Patria y Coca Cola: la historia prohibida de la bebida más famosa del mundo” del escritor norteamericano Mark Pendergrast.
La fórmula de Coca-cola contiene: citrato de cafeína, extracto de vainilla, aromatizantes (naranja, limón, nuez moscada, canela, cilantro, etc.), ácido cítrico, jugo de lima, azúcar, agua y E.F.C., es decir, Extracto Fluido de Coca procedente de Ecuador (Erythroxylon novogranatense) que le aporta a la Coca-cola ese aroma tan característico.
Si prefieres la receta con las cantidades exactas, mira:
Composición de Coca-cola para cada 4,546 litros (1 galón) :
•Azúcar: 2.400 gr. en suficiente agua para disolverlo
•Caramelo: 37 gr.
•Cafeína: 3,1 gr.
•Acido fosfórico: 11 gr.
•Hojas de coca descocainizadas: 1,1 gr.
•Nueces de cola: 0,37 gr.
Empapar las hojas de coca y las nueces de cola en 22 gr. de alcohol al 20%, luego filtrar y agregar el líquido al jarabe. Después añadir:
•Zumo de lima: 30 gr.
•Glicerina: 19 gr.
•Extracto de vainilla: 1,5 gr.
•Condimento 7X (sabor)
•Esencia de naranja: 0,47 gr.
•Esencia de limón: 0,88 gr.
•Esencia de nuez moscada: 0,07 gr.
•Esencia de casia (canela de la China): 0,20 gr.
•Esencia de coriandro: una pizca
•Esencia de nerolí: una pizca
•Esencia de lima: 0,27 gr.
Mezclar en 4,9 gr. de alcohol al 95%, agregar 2,7 gr. de agua, dejar reposar 24 horas a 60 grados Fahrenheit para que se separe el estrato turbio. Recogerla parte clara del líquido y agregar al jarabe. Añadir suficiente agua para preparar 1 galón de jarabe. Mezclar una onza de jarabe con agua carbonatada para preparar 6,5 onzas de bebida.
si te está gustando aqui tienes más...
lunes, 17 de noviembre de 2008
OBAMA HACE HISTORIA
Si no crees que Obama ha hecho historia, una imagen que lo demuestra:
y aqui una imagen que hay que tomarla con mucho mucho humor, espero no herir susceptibilidades:
domingo, 9 de noviembre de 2008
calentón con la wii
Como es para adultos lo pongo un poco dificil, sigue leyendo y veras
lunes, 27 de octubre de 2008
'El Jueves' desnuda a la Duquesa de Alba a lo 'American Beauty', pero con billetes
Cayetana aparece en la portada en una parodia de un cartel.
La broma hace referencia a las relaciones amorosas de la duquesa.
La publicación humorística El Jueves, que se caracteriza por sus descaradas sátiras y parodias de personajes famosos, ha puesto en portada a uno de los personajes de mayor actualidad en la prensa 'corazonera': la Duquesa de Alba.
Tras desnudar a los Príncipes de Asturias, ahora le llega el turno a la duquesa
Al igual que hicieran con el príncipe Felipe y la princesa Letizia, la revista ha desnudado a la duquesa en su portada, dibujándola en una pose provocativa que parodia el cartel de la famosa American Beauty, con Cayetana haciendo de la rubísima Mena Suvari y cientos de billetes a su alrededor en lugar de pétalos de rosas rojas.
"Braguetazo grande de España" reza el titular, mientras la duquesa dice: "Estoy sola, ¡llámame!", en clara referencia al 'circo' montado en torno a su relación con Alfonso Díez.
domingo, 26 de octubre de 2008
ANUNCIO DE NUEVAS GENERACIONES DEL PP SOBRE LA CRISIS
Un joven del PP se "queda en pelotaZ"
EFE. 26.10.2008 - 20:51h
Se trata de una iniciativa de las Nuevas Generaciones del PP.
Denunciarán la situación a la que se ven abocados los jóvenes gracias a la "incapacidad" del Gobierno frente a la crisis.
Pretende concienciar a los jóvenes, "voten a quien voten y vivan donde vivan", de que constituyen un colectivo vulnerable.
"Zapatero nos deja en pelotaZ" será el título de la campaña que las Nuevas Generaciones del PP llevarán por toda España para denunciar la situación a la que se ven abocados los jóvenes gracias a la "incapacidad" del Gobierno frente a la crisis.
La juventud española sufre con el paro y sufre el paro
Según informa el Partido Popular por medio de un comunicado, la campaña promocional de la organización juvenil del PP pretende concienciar a los jóvenes, "voten a quien voten y vivan donde vivan", de que constituyen un colectivo vulnerable ante la crisis económica a causa de las actuaciones del Ejecutivo de José Luis Rodríguez Zapatero.
"La negación de la crisis, la falta de medidas y la incapacidad del presidente del Gobierno -José Luis Rodríguez Zapatero- y del vicepresidente económico -Pedro Solbes- ha dejado a los jóvenes sin defensas ante la crisis, es decir, 'en pelotaZ'", resume la nota de prensa de Nuevas Generaciones.
"En pelotaZ"
Añaden que la situación merma el poder adquisitivo de los jóvenes, ya de por sí en niveles bajos, y que ello, unido al aumento de los precios, acentúa la "vulnerabilidad" del colectivo, que llega a fin de mes en una coyuntura adversa.
NNGG del PP, además, recuerda el escaso potencial formativo de los jóvenes españoles, tal y como constató el informe PISA, y su falta de recursos ante situaciones como la actual, así como la ausencia de financiación para sus proyectos y empresas. Para la organización, que Zapatero se reúna con los banqueros más relevantes del país y no tenga en cuenta a los jóvenes emprendedores, o a los "jóvenes parados", les deja "en pelotaZ".
Hay 72.600 parados menores de 20 años más que cuando Zapatero llegó al Gobierno
Que el Gobierno saque adelante un proyecto presupuestario para 2009 que cercena las políticas de juventud les deja "en pelotaZ", de lo que podría deducirse que "Zapatero pretende que los jóvenes y los jóvenes emprendedores tengan que conseguir con una guitarra en el Metro la financiación que sus Presupuestos les niegan".
Y que el presidente del Gobierno convierta en "misión imposible" el acceso de los jóvenes a una vivienda también les deja "en pelotaZ". Pero, sobre todo, y según destaca NNGG en el comunicado, la juventud española sufre con el paro y sufre el paro, ya que "hay 72.600 parados menores de 20 años más que cuando Zapatero llegó al Gobierno".
Próxima parada... y cambio de publicidad
26.10.2008 - 20:53h
Los buses adecuan su propaganda al barrio por el que pasan.
Es un proyecto aún en vías de desarrollo en Nueva York.
El método se llama publicidad contextual.
Los autobuses son gusanos urbanos que recorren cientos de kilómetros y atraviesan geografías urbanas distintas. Los publicitarios lo saben, y saben también que el público objetivo varía dependiendo de las características de los barrios: riqueza, media de edad, porcentaje de extranjeros...
Esta publicidad trata de empatizar con el consumidor y reducir su tiempo de decisión
Esta evidencia ha llevado a la Autoridad Metropolitana del Transporte (en Nueva York) a emplear lo que se conoce como publicidad contextual.
Gracias a un GPS incorporado en los autobuses de la ciudad, la publicidad de sus carrocerías va cambiando dependiendo del barrio en el que se encuentre el bus, informa El Mundo.
Esta nueva propuesta todavía se encuentra en periodo de prueba, pero todo apunta que a principios de 2009 parte de la flota de autobuses lleve este tipo de publicidad.
La iniciativa supone buscar un impacto mayor que la habitual publicidad urbana, que si bien ha ido ganando espacio con los años, nunca hasta ahora se había escapado del molde tradicional.
Mensajes como "¡Hey! Hay un Starbucks justo detrás de ti" pueden llegar a ser habituales pronto. Son mensajes directos y prácticos. Y sobre todo, reducen al mínimo el tiempo de decisión del futuro consumidor.
miércoles, 22 de octubre de 2008
diferencia entre mujeres y hombres
para que luego digais que las mujeres no son complicadas ni ná
domingo, 19 de octubre de 2008
EL GOOGLE DEL FUTURO
LLEGARÁ ESE DÍA??? SIENTO DECIR QUE SI ES ASI LO UTILIZAREMOS MAS LOS HOMBRES QUE LAS MUJERES, JEJEJJE
martes, 7 de octubre de 2008
COCA COLA 007
Coca-Cola de Gran Bretaña generó una alianza con Sony Entertainment para promover el próximo filme de James Bond, “Quantum of Solace”; esto lo ha hecho rediseñado su botella de Coca-Cola Zero con motivos del espía más famoso del mundo, incluyendo la silueta de Daniel Craig; asimismo la ha renombrado como Coca-Cola Zero Zero 7.
si te está gustando aqui tienes más...
Espero que os guste
sábado, 4 de octubre de 2008
palabras para paula-la oreja de van gogh
otro video casero para una cancion bonita muy relacionada con mi profesion
miércoles, 1 de octubre de 2008
jueves- 11 de marzo- la oreja de van gogh
ahora mismo mi cancion favorita y mi primer videoclip creado por mi totalmente
letra
LETRA DE LA CANCION LA OREJA DE VAN GOGH - JUEVES (A LAS CINCO EN EL ASTORIA)
Si fuera más guapa y un poco más lista,
si fuera especial, si fuera de revista,
tendría el valor de cruzar el vagón
y preguntarte quién eres.
Te sientas enfrente y ni te imaginas
que llevo por ti mi falda mas bonita,
y al verte lanzar un bostezo al cristal
se inundan mis pupilas.
De pronto me miras, te miro y suspiras,
yo cierro los ojos tu apartas la vista,
apenas respiero me hago pequeñita
y me pongo a temblar.
Y asi pasan los dias de lunes a viernes,
como las golondrinas del poema de Bequer,
de estaciona estacion,
de frente tu y yo va y viene el silencio.
De pronto me miras, te miro y suspiras,
yo cierro los ojos tu apartas la vista,
apenas respiero me hago pequeñita
y me pongo a temblar.
Y entonces ocurre, despiertan mis labios,
pronuncian tu nombre tartamudeando,
supongo que piensas que chica mas tonta,
y me quiero morir.
Pero el tiempo se para,
te acercas diciendo,
yo aun no te conozco y ya te echaba de menos,
cada mañana rechazo el directo y elijo este tren.
Y ya estamos llegando, mi vida ha cambiado,
un dia especial este 11 de marzo,
me tomas la mano, llegamos a un tunel
que apaga la luz.
Te encuentro la cara gracias a mis manos, me vuelvo valiente y te beso en los labios, dices que me quieres y yo te regalo el ultimo soplo de mi corazón.
viernes, 26 de septiembre de 2008
Novios compitiendo en baile en su propio vals
Al principio pareciera que los novios tienen un vals común y corriente, pero después de un minuto y medio la música cambia y los novios empiezan a competir entre ellos para ver quien baila mejor diferentes estilos musicales. Realmente el video es muy divertido.
Brian & Katie's Evolution of Wedding Dance - video powered by Metacafe
jueves, 25 de septiembre de 2008
CURIOSA LA CARA DE TU PADRE
PRIMERA IMPRESION: aburrido
despues parece que conforme lo escuchas te animas un poco mas, muchas referencias a frases hechas, refranes, pelis,y dibujos (logicamente a mi chico la que mas le gusta es la de Pinocho), a mi la que mas es la de "en ocasiones veo muertos" y un par que tiene rumberas.La verdad es que lo he leido tambien por ahi y es verdad en determinadas canciones se parece mogollón a Joaquin Sabina tanto en música com en las letras.
PD hay un tema oculto en el tema de Pinocho no os olvideis
bueno espero que os guste y ya me contareis
CURIOSA LA CARA DE TU PADRE
Como una vela
Un violinista en tu tejado
Un tipo diferente
Piratas del bar Caribe
Déjame vivir
Mis alas son tus hojas
Maldita vida loca
En ocasiones veo muertos
Que mas puede salir mal
Las cosas del amor
Curiosa la cara de tu padre
Los premios pinocho
13- La mi mozuca (Tema oculto).
la oreja de van gohg: a las cinco en el astoria
Primera impresion: POTENTE
Tengo que decir que nunca he oido un cd de LOVG entero pero generalmente las canciones sueltas que escucho me suelen gustar.
Este ultimo me ha gustado mucho y como digo en la primera impresion es la de potente con una balada que me encanta "Jueves", un par de canciones futuristas y lo que veo en casi todos los albums de LOVG es que tienen muchas referencias a fechas y días de la semana.
Bueno yo creo que es recomendable y no se echa mucho de menos a Amaia esperaremos para oir su disco y ver como suena
aqui el videoclip de "El último vals"
LA OREJA DE VAN GOGH A LAS CINCO EN EL ASTORIA .
El último vals
Inmortal
Jueves
Más
Cumplir un año menos
Europa VII
La Visita
Sola
Palabras para Paula
Flores en la Orilla
Un cuento sobre el agua
La Primera Versión
lunes, 22 de septiembre de 2008
viernes, 19 de septiembre de 2008
miércoles, 17 de septiembre de 2008
tecla escape del ordenador
¿quién no se ha preguntado el porque del nombre de la tecla escape? aqui la respuesta
si te está gustando aqui tienes más...
martes, 16 de septiembre de 2008
lunes, 15 de septiembre de 2008
El humancesto
Algunos se aburren de lo conocido y por ello renuevan hasta los juegos, he aquí el nuevo baloncesto, donde en vez de encestar un balón se encesta a un humano.
El cielo
Esto son dos amigos que se fueron a una excursion, acamparon en un lugar tranquilo y despues de cenar se metieron en la tienda de campaña a dormir.Unas horas mas tarde, uno de ellos se desveló y desperto a su amigo.
- ¿Que pasa, que hora es?
- No lo se, Pedro. ¿Ves el cielo?
- Si, ¿por que?
- ¿Que ves?
- Pues veo millones y millones de estrellas.
- ¿Y eso que quiere decir?”
Pedro pensó un momento y dijo:
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, veo que saturno esta en leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana. ¿Y a ti que te dice?
Paco callo por un minuto y luego le dice:
- Eres un tonto. Alguien nos robó la tienda de campaña. De otra forma, ¿como podriamos estar viendo el cielo?
3 chistes sobre el matrimonio
1. Dos amigos conversando en un bar; le dice el uno al otro:
- en mi casa siempre digo yo la última palabra
- ¿y cuál es?
- “Lo que tú digas, cariño”
2. Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando están sentados el amigo le dice a su mujer
- Cariñito, pásame la sal. La mujer se la da. Al rato,
- Amorcito, dame el pan. la mujer se lo da.
Al rato, - Cielito, yo fregare.
A lo que el amigo le dice sigilosamente: - Parece mentira, con la de años que lleváis casado y que aun exista esa pasión entre los dos.
Y el otro responde - Calla, que hace 10 años que no me acuerdo como se llama mi mujer.
3.Un hombre entra en un establecimiento quejándose: - Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe….
- ¡Y a mi que me cuenta! Estoy es una tienda de fotos.
- Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice “Entre y revele su rollo”…
jueves, 11 de septiembre de 2008
pato ladron con complices
el nuevo timo de la mascota cariñosa, mientras acaricias por detras te la hacen
!!!cua cua cua¡¡¡¡¡
martes, 9 de septiembre de 2008
sábado, 30 de agosto de 2008
viernes, 29 de agosto de 2008
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