VAMOS CASTORES VAMOS JEJEJEJE QUE BUENO
martes, 30 de diciembre de 2008
jueves, 25 de diciembre de 2008
EL PERRO DE MCGYVER
QUE TE PARECE, PUES PONLO, ¿QUE TE CUESTA?
ANUNCIO SMIRNOFF
COMENTA PORFI QUE SIN COMENTARIOS NO SOY NADIE
domingo, 21 de diciembre de 2008
RAP YO PONGO CONDON - VIDEO MINISTERIO DE SALUD
aqui uno de los spots mas polemicos de la ultima hornada para evitar embarazos no deseados:(dame tu opinión)
a continucion la letra
Letra :
Stop¡¡
Tronco..Yo no corono rollos con bombos.
O con condón o yo pongo Stop¡¡
Como fosos. como pozos. Somos dos.
O con condón... o yo sobro.
BOMBÓN...
...yo propongo condón como modo...
...lo cojo,lo toco,lo pongo...
...con condón... yo floto pronto
Sólo con condón
¡Sólo con koko!
sábado, 20 de diciembre de 2008
Grissom habla y canta en euskera
aqui la historia de este video
El actor William Petersen, Grissom en la popular serie 'CSI. Las Vegas', saluda al pueblo vasco hablando y cantando en euskera, en un vídeo emitido en la tradicional recepción de Navidad que Juan José Ibarretxe ha ofrecido en la Lehendakaritza. El actor inicia su intervención en euskera con un "Lehendakari, señoras y señores, buenas noches. Euskadi es muy fría, pero los vascos tienen el corazón caliente", en euskera. Petersen, cuenta en el vídeo, estuvo estudiando en el País Vasco en 1974 y 1975 y su hija, Maite Nerea, nació en 1975 en Mondragón.
lunes, 15 de diciembre de 2008
anuncio del ministerio de sanidad en "el jueves"
a revista satírica El Jueves ha hecho de este tema la portada de su entrega semanal: el Papa, Benedicto XVI, repite marchosamente el rap del spot publicitado por el Ministerio de Bernat Soria, pero con una versión un tanto peculiar y vaticana: "No pongo condón. ¡No follo! ¡Corto rollo mogollón!"
viernes, 12 de diciembre de 2008
aviso de navidad
A TODOS MIS AMIGOS, FAMILIARES
CONOCIDOS...
NO FUNCIONÓ!
Este año que se aproxima (2009), por favor, manden dinero, regalos o cesta de Navidad.
Muchas gracias.
Un abrazo si te está gustando aqui tienes más...
'TURISMO RURAL'
'TURISMO RURAL'
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.
-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
sigue sigue pincha
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse quinientos euros'.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.
Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como cuando vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como cuando vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh, qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.
De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005′, 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas, nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos.
Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.
¡Con los que vienen de fuera, ya vale!
miércoles, 10 de diciembre de 2008
FREIXENET ANUNCIO NAVIDAD 2008
me encanta la natacion sincronizada y el anuncio
NO TENGO NADA MAS QUE AÑADIR
martes, 9 de diciembre de 2008
anuncio de loteria de navidad 2008
me gusta y eso que no hay calvo
si sigues tienes la ficha tecnica
FICHA TÉCNICA:
Agencia: Ricardo Pérez Asociados
Anunciante: Loterías y Apuestas del Estados
Producto: Lotería de Navidad
Contacto del cliente: César Palazuelos
Director creativo general: Ricardo Pérez
Director creativa de producción: Lucía P. Moreno
Director de arte: Jesús Palacios
Director de estrategia: Pepe Vidal
Directora de medios: Carmen Hernández
Supervisora de cuentas: Noelia Plaza
Productora: Garage Films
Realizador: Albert Uría
Directora de producción: Marta Agullós
Director de fotografía: Guillermo Navarro
Post producción: Miopía
Música: 'Freeze my sense', Lionel Neykov
Pieza: Spot TV 60"
Título: 'Anímate'
viernes, 5 de diciembre de 2008
EL BAÑO DEL CURA
EL BAÑO DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las
noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido
educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su
baño cotidiano. Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora , y le dice: Madre, ¡He sido salvada! ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó? Bueno,
probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque
el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un
gran placer. Dice la Madre Superiora : Viejo hijueputa!
Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San
Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.
Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.
Palacio Real.
Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza,
etc....
En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:
- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes
y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo
que tener uno de esos para casa...
- Pero, Sonsoles, por favor...
- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en
la chaqueta....
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Carod
Rovira y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice su marido:
- Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso?
- Tu también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Carod Rovira se dispone
a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le
traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una
copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para
salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos
más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado.
- De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin
mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo
también quiero uno.
-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad
es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano
le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...
Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira
tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan
buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....
-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no
me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante
de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto
delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Josep Luis, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar
coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...
Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y
viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo
en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:
Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,
y...
....
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!
jueves, 4 de diciembre de 2008
NENA DACONTE “RETALES DE CARNAVAL”
PRIMERA IMPRESIÓN: ÑOÑO ÑOÑO ÑOÑO,
que ñoñeria de disco pero al final lo oyes y está muy bien, la verdad que una voz así solo me gusta en ANA TORROJA pero no esta mal la voz de MAI MENESES, mis dos canciones favoritas son: “Tenía tanto que darte” (cómo no) y la última “Con lo poco que quedaba”
TENIA TANTO QUE DARTE
WEB OFICIAL http://www.nenadaconte.com/
http://profile.ak.facebook.com/object3/1618/39/l17643337679_2711.jpg
Nena Daconte son Mai Meneses y Kim Fanlo. Encandilaron al público y a la prensa con su primer trabajo discográfico "He perdido mis zapatos" (Universal 2006) y ahora regresan con un nuevo disco que promete no dejar a nadie indiferente.
Sus canciones contagian con sentimiento y grandes dósis de optimismo. Con "Retales de Carnaval" (Universal 2008), Mai y Kim se reinventan a sí mismos, pero manteniendo su propio estilo. Este nuevo trabajo es el resultado de una madurez artística que apuesta por letras sensuales muy cuidadas y unos arreglos musicales exquisitos.
Nena Daconte se ha convertido ya en un referente dentro del pop-rock en castellano. Entre sus premios destacados se encuentran un Premio Ondas, Premio 40 Principales, Premio Números 1 de Cadena 100 entre muchos otros.
LISTA DE CANCIONES A CONTINUACION:
1 Tenía tanto que darte
2 Mentiras
3 Yo quería recorrer
4 Ay amor
5 No me quiero morir
6 (Cuando mueren) Las malditas golondrinas
7 El Aleph
8 Tal vez
9 Esta noche
10 Sin ti
11 Con lo poco que quedaba
si te está gustando aqui tienes más...
FALETE: “QUIEN TE CREES TÚ”
FALETE: “QUIEN TE CREES TÚ”
PRIMERA IMPRESIÓN: ABURRIDISISISISMO
Que peñazo de cd, no es mi estilo pero creía que iba a tener letras alucinantes como las coplas de toda la vida, pues cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, cada una de las canciones son tres frases como mucho que las repite continuamente hasta el final de la cancion hasta hacerla insoportable.
Y la verdad que no tenemos porque desconfiar de él cuando dice que lo de su expareja no ha sido para promocionar el cd pero es sospechoso que muchas canciones hablen de desamor y de mentiras en la pareja (ahí queda eso)
FALETE "¿Que Te Pasa? en "Se Llama Copla"
A CONTINUACION ENTREVISTA CON FALETE
Falete: “La copla es un género masoquista”
La copla y el flamenco no son géneros que trabajemos mucho, todo sea dicho. Nos gustan los recopilatorios y discos de rigor de Bambino, Veneno, Enrique Morente, Raimundo Amador o Rocío Jurado, pero mentiríamos si dijésemos que nos los ponemos todos los días. Sin embargo, cuando tuvimos la oportunidad de entrevistar a Falete, que se encuentra promocionando su nuevo disco, ‘¿Quién te crees tú?’, que alterna versiones con temas originales, no nos lo pensamos ni un momento. Nos prohibieron, eso sí, mencionar durante la entrevista cualquier tema relacionado con lo del secuestro “fake” de su novio y demás. La verdad es que no nos costó mucho, porque el personaje y su música se sostienen de sobra por sí mismos.
¿Cómo hace uno para acercarse a un tema como ‘Pena penita pena’, que está en el imaginario de casi cada una de las personas que hablan español en todo el mundo?
Desde luego con mucho respeto. Sin olvidarte nunca que ese tema es de La Faraona, y que tú lo único que quieres hacer es un homenaje desde la humildad y desde la dignidad.
Porque es algo que imagino, al principio, da mucho vértigo…
Da cosita, sí es verdad que da cosita.
Tengo que reconocer que a mí me ha gustado, pese a que no soy gran aficionado a la copla.
Ha quedado precioso, sí.
¿Qué le dirías a esa gente que opina que la copla es un género un poco anticuado, o que quizá no se ha sabido adaptar demasiado bien al paso del tiempo?
Pues que es mentira, que están equivocados. Que escuchen a Falete y se darán cuenta.
Muchos medios te consideran “el renovador de la copla”…
Por eso mismo.
¿Tú qué opinas?
Yo lo cierto es que crear no he creado nada. Pero la palabra “renovar” me gusta mucho, porque he ido cogiendo temas y los he ido trayendo a mi terreno, a mi manera de ser y de sentir. Todo esto con la gran suerte de que mi público es muy heterogéneo: joven, adulto e incluso mayor. El flamenco ha sido un género siempre muy encasillado en un público conservador, tradicional, más maduro. Como yo lo llamo, “la España de nuestras abuelas”. Y la copla no es eso, la copla es parte de nuestra cultura, es un género de genios y nunca muere. Sólo que muchas veces se tiene que guardar en la lámpara maravillosa hasta que llegue alguien y la frote, para que salga afuera.
En tu carrera discográfica siempre has sentido fijación por los clásicos de la copla.
Sí. ¡Y sigo!
Y te quedan por hacer cientos de miles.
(Riéndose) ¡Y me queda tela!
Pero… ¿por qué?
Porque son dignas de admirar, de seguirlas cantando. Y porque me gusta, me he criado con ello y no lo hago mal del todo…
¿Pero es que ya no se hacen canciones de flamenco como las de antes?
Sí se hacen, sí. Basta con darse una vuelta por un tablao. Lo que sí que es verdad es que a la hora de grabar un disco, la discográfica lo que quiere es vender la mayor cantidad de copias posible. Y es que, el público del flamenco ortodoxo es un público reducido. Así que casi nadie compra un disco de flamenco puro. Por eso los que hacemos esto tiramos a hacer algo un poco más comercial, a versionar cosas y que suenen flamencas. Ahora, que como una seguidilla bien cantada, con un cantaor y un guitarrista, eso quita el sentío a quien verdaderamente le gusta y ama el flamenco. Si no te gusta, ya te gustan otro tipo de artistas, que suenen “flamenquito”… pero entonces ya le ponemos el -ito al final. Ya no es flamenco.
Pero tú consideras que te han dejado hacer siempre lo que te ha apetecido…
Lo que me ha dado la gana, en pocas palabras.
¿Y qué otros géneros, además del flamenco, te gustan?
Todos. Me gusta la música clásica, me gusta la música étnica. Me gustan los ritmos cubanos, afro-brasileños, latinos… La música hindú, árabe… ¿A quién oigo en casa? A cualquier artista menos a Falete.
¿No te gusta ponerte tus discos?
A mí no. ¿Para qué? ¡Si ya me tengo en el subconsciente todo el día cantando! ¿Para qué más? (risas).
¿Y no has pensado cambiar un poquito de estilo, moverte un poco, aunque sólo sea en una canción?
No, no lo he pensado. No me importaría, si tengo que hacerlo lo hago… Pero siempre he tenido tan claro lo que quería…
Has compartido escenario con lo más granado del flamenco español. ¿Qué se siente?
Mucho respeto. Miedo no, nunca he tenido miedo de nada. Pero el respeto es fundamental, me gusta sentirme inferior, aprender, que me eduquen en el arte quienes llevan una trayectoria enorme. Ahí es donde te curtes como artista y como persona. Yo siempre destaco cuando hice el dueto con Rocío Jurado porque ella estaba mala y estaba ahí, al pie del cañón, era la que -además- nos daba ánimos a todos y nos tranquilizaba.
¿La copla es un género triste?
No, qué va. En absoluto. Vete a la historia de la copla y a sus autores, y verás que hay canciones simpatiquísimas. Pero es verdad que todo lo trágico se hace más atractivo. Es un género pasional, te quiero, te odio, me has dejado por otra… Es un género masoquista. La copla de la que estamos hablando ahora, la de los éxitos grandes, se compuso para una España muy gris, con una mujer muy poco valorada. Y el autor siempre escribía metiéndose en la piel de esa mujer, sobre la que el hombre tenía una autoridad superior. Era la que se enamoraba, la que se llevaba todos los palos pero te seguía amando. Después de esa España gris, España se ha vuelto celeste, blanca, de todos los colores y esto sigue pasando. Camela, por ejemplo, venden discos una barbaridad y siguen cantándole al amor. Y eso no es teatro, es la realidad de la vida y le pasa a todo el mundo.
¿Y no se cansa uno de ser siempre tan trágico?
No, porque son canciones. Y a la gente lo que le interesa es la historia que cuenta el artista, es como el escritor que escribe una novela. Es un cuento, no tiene que haberte pasado. No es todo tan trágico, yo por ejemplo soy un cascabel. En la vida de todas formas hay que ser muy pasional, ponerle el corazón y los cinco sentidos, que así te va la vida de puta madre.
¿Crees que tú, echando la vida atrás y viendo por todo lo que has sufrido por tus circunstancias personales, cantas tan bien la copla por lo mal que lo has pasado?
No. Algún día, cuando pase el tiempo os pondré cosas mías con 6 años, y escucharéis un niño cantando. No lo hago con la seguridad que lo hago ahora, pero lo hago muy bien. La vida te va dando golpes y palos, pero no se le canta mejor al desamor después de los palos. Sí te vuelves más duro, más seguro, pero el sufrimiento no te hace cantar mejor.
Me imagino que conocerás y te gustará Bambino.
¡Qué valor! (Risas) ¡Tú no tienes vergüenza!
Crees que la copla y el flamenco en general, que hablábamos antes de que son géneros conservadores y tradicionales, han marginado de alguna manera a cantantes cuya orientación sexual era diferente?
Yo creo que eso no es culpa de la copla ni del flamenco. Creo que era más bien la sociedad del momento la que no dejaba a la persona expresarse como sentía. Yo he comentado muchas veces que si hubiese vivido esa época, a mí o me dan dos tiros o me sacan del país o hubiese sido revolucionaria como Agustina de Aragón, porque a mí no me iba a cambiar nadie. Pero es triste que alguien se tenga que reprimir y que tenga que hacer cosas a escondidas.
¿Ha cambiado esto a día de hoy?
Hombre, claro que ha cambiado. Y si no, que cada uno haga lo que le salga de los cojones, que yo sé lo que tengo que hacer. Yo nunca en la vida me he sentido rechazado o marginado. Está claro que a todo el mundo no le puedes gustar, y a mí tampoco me gusta todo el mundo…
Manuel Alejandro es uno de nuestros compositores favoritos.
¡Es un crack! Es mi compositor favorito también.
¿Qué significa para ti cantar un tema suyo?
Mucho. De hecho, el título del nuevo disco, ‘¿Quién te crees tú?’, es de un tema suyo. Para mí ha sido uno de los compositores más realistas. Y las frases son buenísimas. ‘Se nos rompió el amor’, por ejemplo, es un tema buenísimo, que contiene mucha verdad. Hay temas de Manuel Alejandro que te desmontan. Manuel también me hizo ‘Puta mentira’, y es una canción dura. A mí me ha hecho temas de darte cabezazos contra la pared, y yo se lo he dicho a él: “maestro, usted no tiene vergüenza, me destroza cada vez que leo algo suyo”.
¿Con qué letra de las que te han compuesto te identificas más?
Con todas, porque a mí si algo no me gusta, no lo canto. De Manuel Alejandro, por ejemplo, no me gusta todo.
Alguna vez has dicho que te gusta Internet…
Y formo lo más grande en el ordenador, porque lo lleno de virus, no lo entiendo. No sé ni poner un mensaje con el móvil. Me gusta pero no me entero.
¿Y qué pasa con tu web?
Que estamos haciendo una nueva. Estaba un poco antigua, quise arreglarla pero yo no sabía que eso era tanto follón…
¿Tienes contacto en general con tus seguidores?
Sí, claro. A través de Internet, a la oficina llegan montones de emails, cartas… Y yo siempre contesto. Tardo más o tardo menos, pero siempre contesto. A mí me ha gustado estar siempre con el público, salir a la calle, ir al Mercadona a comprar, salir a tomar una copita y pasármelo de puta madre con mis amigos de toda la vida. Los divos y las divas no me van, y el estrellato no me asusta ni me domina. No he dejado que mi vida cambie, aunque hay cosas que son inevitables y la popularidad y la fama te limitan algunas cosas.
¿Qué te importa más, el éxito en ventas de tu disco o el de los bolos?
Pues 50-50. ¡O 100%! Me importa todo. Con toda la historia que hay de piratería, el artista ya no puede vivir de sus discos. Pero ni el artista ni la discográfica ni todos los que hay detrás de un disco, porque no estoy solo yo. Yo vivo con los conciertos. Pero es una satisfacción para mí cuando alguien llega y me pide que le firme un disco, porque así sé que mi trabajo va a estar en su casa toda la vida.
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