POLLO A LA CONSEJERIA

Ingredientes:
- un pollo (ave doméstica)
- un despacho (de grandes dimensiones sino se nos puede ahumar el pollo)
- varios chorizos (políticos o banqueros a ser posible)

Preparación:
- Se coge el pollo.
- Se le coloca en el despacho.
- Se le rodea de chorizos.
- Se le deja cocinar a su antojo.

Y él solito se va haciendo rico, rico, rico.
NO PINCHES QUE NO MAY MAS

si te está gustando aqui tienes más...

EXITO ES....

Éxito es:

-A los 3 años,... no mearse.
-A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 12 años,... tener muchos amigos.
-A los 18 años,... tener carnet de conducir.
-A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 35 años,... tener mucho dinero.

-A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
-A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 70 años,... tener carnet de conducir.
-A los 75 años,... tener muchos amigos.
-A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 85 años,... no mearse.

Hay que joderse... ¡Las vueltas que da la vida!

si te está gustando aqui tienes más...

Aprenda Andalú con 80 palabras

Aprenda Andalú con 80 palabras

Quillo: Vocativo por excelencia, originado por la contracción fonética del diminutivo chiquillo. Así encontramos: Chiquillo, quillo, illo, lló, oh, h. Cuenta con variantes locales: En Cádiz existe su equivalente ‘pisha’, con el mismo uso (por ejemplo: ‘¿Qué paza pisha?’) o el ‘miarma’ sevillano, con distintos matices (por ejemplo: ‘¿Se t’acabao la servesa? ¡No lloreh miarma, que todavía quea vino’).

¡Hefe!: Camarero, equivalente al garçon francés, pero sin mariconadas. Por ejemplo: ‘¡Hefe!, ¿qué hay de tapita?’ o ‘¡Otra jarra ahquí hefe!’.

Er caló: Calor hasta los 40°C.

La caló: Calor pasados los 40°C.

Maricona: Gay.
sigue sigue pincha pincha

Maricona: Metrosexual.

Maricona: Lesbiana.

Babucha: Zapatillas.

Casera negra: Coca-Cola.

Guantá: Hostia o golpe, con sus variantes ‘leñazo’, ‘jofetá’ y ‘jincá los dientes/cabeza’.

Leuro: Euro. Los viejos andaluces son expertos en buscarles sinónimos a dicha moneda, así encontramos: ebro, lero, leru, etc.

Armóndiga: Albondigas.

Pograma: Generalmente, programa de televisión. Por ejemplo: ‘Niño quita er cacharro eze que va’mpeza el pograma de Güan Imedio’.

Cacharro: Dícese de cualquier aparato que funcione con electricidad.

Furbo: Fútbol.

Naide: Nadie.

Pero: Manzana. Aplicado más allá del ámbito gastronómico, por ejemplo: ‘Niño, ¿pa qué zirve er cacharro ese con un pero dibujao?

Zoberao: Ático.

Arrempujar: Empujar.

Arrejuntar: Reconciliarse. Por ejemplo: ‘-¿Pero eza ghente no estaban zeparaoh? -No, san arrejuntao’.

Arcuzile: Alcachofas, desconociendo los andaluces este sinónimo.

Ancá o ancar: A casa de. Ejemplo: ‘Hoy voy a ir ancar Juan’ o ‘Estoy ancá mi tía’.

Arcancía: Se pronuncia arcanzía pero se escribe hucha.

Bisho: Bicho. Usado para designar a todo tipo de animales que vivan en tierra, desde insectos a mamíferos o aves. Por ejemplo: ‘Illo, mi calle está llena de gatoh, pero mi me da iguá porque me guhstan to los bishoh’ o ‘¿Que ta comprao un bisho dezo? -No, es una tarántula. -Amoh, un bisho compare’ y por último ‘Er bisho eze a hecho el nío en to lo arto der campanario’. Gracias a este término nace en 1958 la Clasificación Andaluza de los seres vivos: ‘Bishos y pescaos’ (no es el título de un libro, sino la clasificación en sí.

Bicha: Serpiente o en su defecto cualquier bicho que repte (véase bicha con caparazón o tortuga).

Arrecio: Muerto (no literalmente) de frío.

Morisqueta: Gesto raro o con ánimo de burla.

Antié: Anteayer.

Amberca: Piscina.

Buche o buchito: Sorbo de un liquido. Por ejemplo: ‘Illo sosio dame un buchito der ron ese ¿que no…? a que te rajoh’

Búcaro: Botijo. Muy usado para crear apodos mediante yuxtaposición, por ejemplo: ‘Er carabúcaro’.

Cebaura: Rozadura. Por ejemplo: ‘Me ha salío una cebaura en er pié derecho’.

Esnortao: Atontado, distraido.

Flama: Calor. Los canis suelen convertirlo en adjetivo: ‘Ira sosio komo ma keao er karro… ¡to flama!¿é o no é?

Guarnío, achuchurrío: Flácido, decaido, etc.

Abaja: Baja (imperativo). Por ejemplo: ‘Sosio baja p’abajo’.

Bujero o buquete: Agujero o boquete, con su degeneracion buhero.

Un poné…: Un suponer… Por ejemplo: ‘Un poné… si no me da er movi te rajho’.

Aentro: Adentro. Por ejemplo: ‘¡Métela aentro Guan! La bici mar pensao.’

Afoto: Foto.

Andihpué: Luego o ‘y despues’. Por ejemplo: ‘Andihpué ha queao con la parienta pa pelá la pava, HAHAHA…’.

Pelá la pava: Enrrollarse en un lugar apartado y oscuro.

Arriahpitá: Onomatopeya emitida generalmente por los ganaderos. No se conoce su fin. Por ejemplo: ‘¡Arriáh, arriahpitá!’.

Arruea: Rueda. Usado bastante por los gorrillas/canis: ‘Como no me de un leuro te rajho lah arrueah’.

Carzo: Zancadilla. Por ejmplo: ‘¡Ande vaaah, joputa l’arbitro, ¿po no ha vihto que la puesto el carzo en to l’area? Aju aju aju’.

Estijeras: Tijeras.

En + nombre de cualquier droga: Encocao, engrifao, enpastillao, etc. Puesto de dicha droga.

Patrás: Por detrás.

Tajá: Borrachera. Por ejemplo: ‘No veah la tajá que llevaba el otro día compare, dispué no vea la parienta ¿en? HAHAHA…’

Taja: Trozo, porción, cacho, etc. Por ejemplo: ‘Dame otra tajá d’anzandía’.

LLelo: Hielo. Por ejemplo: ‘Cucha illo, l’arcó cura ¿no? Er refrehco refrehca ¿no? Antonceh lo que te taja eh er llelo… ya no le echo máh llelo a loh cubatah compare HAHAHA…’

Ramplá: Arramplar, aprovecharse al máximo de algo. Por ejemplo: ‘Illo ¿tah enteraoh de que v’habé barra libre? Aju, no viabebé en tor día pa ramplá con to lo que puea’.

Sofale: Plural de sofá.

Chalere: Plural de chalet.

Otobús/Viajera: Autobús.

Cobete: Cohete, o petardo.

Zarzisha: Salchicha .

Indeción: Inyeccion.

Moñeca: Muñeca, ya sea el juego de la mano, o el juguete con las que suelen jugar las niñas.

Ramplá: Arramplar, aprovecharse al máximo de algo. Por ejemplo: ‘Illo ¿tah enteraoh de que v’habé barra libre? Aju, no viabebé en tor día pa ramplá con to lo que puea’.

Regorvé: Revolver. Por ejemplo: ‘Fuí a’vizarlo y la fragoneta y’astaba regorviendo en la rotonda’.

Praticante: ATS.

Analiceh: Analisis.

Jincá: Fornicar (no es una empresa de alquiler de coches, viene siendo el follar de toda la vida).

Escantillao: Mellado. Por ejemplo: ‘Jocicó en lo arto l’acera y sa escantillao la boca’ o ‘No beba en eze bazo mirama, qu’está er borde escantillao, te vaya a rajá la boca’.

Abujetas: Agujetas.

Andalias: Sandalias.

Escamondar: Limpiar.

Empercohío: Sucio. Por ejemplo: ‘Ande vaih mansha puercah, con toah la bragah empercohía’.

Pechá: Gran cantidad de algo. Por ejemplo: ‘¡Ojú quillo! que peshá trabajá, llevo dehde la osho acarreabdo ehcombro’ (esto lo dirá probablemente a las 8:30).

Porme una cañita: Tiene una gran similitud con el español estandar, pero el andaluz lo dice mientras trabaja. Por ejemplo: ‘Jefe, porme una cañita que me he dejao er tabique a mediah’.

Rebujito: ‘Manzanillaa, 7uup, lleeelo y un vaaaso, rebujiiito’ (Leelo con la música de la Nocilla, ¡no seah un malajhe cohones!). Bebida alcohólica de gran exito entre las ferias de toda la comunidad.

Orear: Verbo orear: yo oreo, tú oreas, él orea, etc. 1. Poner a secar algo. 2. Ventilar. Por ejemplo: ‘Niño abre se cuarto (habitación) que s’oree’ o ‘Yah puehsto la ropa a orearse en la copa’.

Jumío (fem.: Jumía): Hijo mio = jo mío = jomío = jumío. Contracción fonética gitanil.

Periquitos: Cualquier serie de animación o dibujitos, películas de Disney, anime, etc. Por ejemplo: ‘¿¡Chiquillo que guarreríah ehstan haciendo loh periquitoh ezo!? Oy oy oy… en mi época no ce veían ezah cozah’.

Muchachito: El héroe de la película. Por ejemplo: ‘¡Niño! er muuchachito quien eh, ¿l’hombre ece con er traje de murciégalo?’

Achancao: Dejar a alguien sin saber que decir o hacer. Por ejemplo: ‘Mi’a que te lo dijhe, que no le zacara lo de loh cuenno de la mujé, que z’achanca un montón… mi’a qeeee…’

Acoquinar: Pagar algo. ‘¡Tú, melón! Acoquina lah cervezah que ahquí no ce bebe en barde, que tieneh mah cara qu’ehparda’.

Mijita: Cantidad pequeña de algo. Por ejemplo: ‘¡Illo maharón, tú que l’hah disho a mi primo…! Enga, te perdono ci me da una mijhita de tabaco…’

Revolear: Agitar algo antes de lanzarlo.

si te está gustando aqui tienes más...

NOCHEVIEJA (EL MONOLOGO)

¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...
no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas...
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!


Y tu madre:

- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
Y antes de las doce!;
que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
desactivando una bomba.

- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!

Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.

¡Coño, como todas las noches!

- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
Cla,
cla,
cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...

- ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don...

- ¡Escupid que son los cuartos!

Din-don...

- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?

Din-don...

- Los cuartos...

Ton...

- ¡Ahora, ahora!

Ton...

- ¡Una!

- ¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton...

- Pues me meto dos...

Ton...

- Seis...

- ¿Cómo que seis?

Ton...

- A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton..


-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

Ton...

- ¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton...

- Bgrfds...

Ton...

- Bggggdffffff...

Ton...

- A mí ya no me quedan...

Ton...

- Bgggggdffffff....

- ¡Pues a mí me sobran cuatro!

Ton...

- Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

- Pues a mí todavía me sobran dos...

- ¡Champán, que alguien abra el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?

¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco
mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta
y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo
con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me
tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!

Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la
enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

- Oiga, póngame un chocolate con churros.

- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de
vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?

si te está gustando aqui tienes más...

'TURISMO RURAL'

'TURISMO RURAL'

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
sigue sigue pincha

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse quinientos euros'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.
Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.
Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como cuando vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como cuando vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh, qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005′, 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas, nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos.
Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.
¡Con los que vienen de fuera, ya vale!

si te está gustando aqui tienes más...

EL BAÑO DEL CURA

EL BAÑO DEL CURA

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las
noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido
educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su
baño cotidiano. Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora , y le dice: Madre, ¡He sido salvada! ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?

Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó? Bueno,
probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque
el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un
gran placer. Dice la Madre Superiora : Viejo hijueputa!
Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San
Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.

si te está gustando aqui tienes más...

Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.

Palacio Real.

Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.

Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza,

etc....

En esto que los invitados se sientan a la mesa.

Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:



- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes

y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo

que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles, por favor...

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en

la chaqueta....

Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Carod

Rovira y su esposa que vieron la faena.

Ella le dice su marido:
- Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas...

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Carod Rovira se dispone

a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le

traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una

copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....

Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para

salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos

más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado.

- De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin

mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo

también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad

es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano

le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...

Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira

tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan

buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!

Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que ....

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no

me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante

de todo el mundo.

- Pero no seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto

delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Josep Luis, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar

coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...

Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y

viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo

en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,

y...

....
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

si te está gustando aqui tienes más...

La cena de Navidad en la empresa. Anuncio!

La cena de Navidad en la empresa. Anuncio!

DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico con muchísimo gusto que la fiesta de Navidad de
la empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a
mediodía en la sala de banquetes del Asador de Pedro.
¡El vino lo pone la casa! Tendremos una pequeña banda que nos
tocará canciones navidenas tradicionales
(quien se quiera apuntar a cantar es bienvenido).

¡Y no os sorprendais si el gran jefe aparece vestido de Santa Claus!.
Nuestro jefe tiene una importante comunicación que hacernos
y aprovechará la ocasión.

El árbol de Navidad lo encenderemos a la 1:00 pm.
El intercambio de regalos entre los empleados se podrá
hacer a cualquier hora, de todos modos, los regalos no
deberían costar más de 10 euros para que esto no
pese en la economia de nadie.
¡La fiesta es solamente para empleados! Feliz Navidad
a todos y a vuestras familias!.
Pepita
******************

DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 2a comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi correo de ayer quería excluir
a nuestros empleados judíos (sabemos que ellos no
celebran la Navidad cristiana). Es más, reconocemos
la importancia del Hanukah que suele coincidir
normalmente con Navidad, aunque no este año.

Lo mejor será que a partir de ahora hablemos de la
"fiesta de las vacaciones de Diciembre". Lo mismo
les digo a nuestros empleados que celebran Kwanzaa
durante este periodo. No habrá árbol de Navidad.
No se cantarán canciones tradicionales navideñas.

Tendremos otro tipo de musica para amenizar la velada.
¿Contentos?

Feliz Navidad a todos y a vuestras familias. Pepita
******************

DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 3a comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota que he recibido del miembro
de Alcohólicos Anónimos pidiendo una mesa donde no se beba...
se ha olvidado de firmarla. Estaré encantada de poder
satisfacer esta petición, pero si pongo un cartelito en
la mesa que rece "sólo AA", ya no será anónimo...

¿Como resolver esto? ¿Alguien me puede ayudar? Olvidad el
intercambio de regalos, no se permitirá ningún intercambio
de regalos porque los miembros del sindicato creen que 10 euros
es demasiado dinero y a los ejecutivos les parece una
porquería para hacer un regalo en condiciones.

NO SE PERMITIRÁ INTERCAMBIAR REGALOS. Pepita
*******************

DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 4a comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Que grupo tan variado somos! No tenía ni idea de que el 20
de diciembre empieza el mes musulmán del Ramadán que prohibe
comer o beber mientras haya luz del día. Esto complica mucho
la fiesta. Somos conscientes de que una comida de empresa en
esta época del año puede herir la sensibilidad de nuestros
empleados musulmanes.

Quizas el Asador de Pedro pueda esperar a servir los platos
al final de la fiesta - los días son tan cortos en esta época
del año - o también podríamos hacer paquetitos de comida para
llevar con forma de cisnes de papel de plata,
¿creeis que funcionaría?

Mientras tanto os informo de que ya he arreglado las cosas para
que los miembros de los Gordos Anónimos se sienten lo mas lejos
posible del carro de postres, y las mujeres embarazadas cerca
de los lavabos.

Los gays pueden sentarse juntos. Las lesbianas no tienen que sentarse
con los gays, tendrán una mesa para ellas solas. También habrá
centros con búcaros de flores en la mesa de los gays.

Para la persona que ha pedido venir travestida, lo sentimos pero
eso no ha sido previsto. Tendremos sillas con cojines para los bajitos.
Se servirá comida baja en calorías para aquellas personas que están a dieta.

Lamentablemente no podemos controlar la cantidad de sal que será
utilizada para preparar los distintos platos así que sugerimos a
las personas con problemas de hipertensión que los prueben antes
de comérselos.

Y habrá fruta fresca para los diabéticos, el restaurante no puede
ofrecer postres sin azucar. ¡Lo siento! ¿Se me olvida algo? Pepita
******************

DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 5a comunicación
Fecha: 8 de diciembre

Bien, así que el 22 de diciembre es el solsticio de invierno,
¿y qué esperais que haga? Las medidas antiincendio en el Asador de
Pedro prohiben el rito de la quema de hierbas aromáticas para nuestros
empleados adeptos al culto de la Madre Naturaleza, pero intentaremos
darles gusto alquilando un chamán que toque el tambor en círculos
mientras la banda descansa. ¿De acuerdo?Pepita
********************

DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 6a comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Mirad, os juro que no hacía referencia a nada siniestro cuando dije
que el gran jefe podría "aparecer vestido de Santa Claus". Incluso,
aunque el anagrama de "Santa" de la casualidad de que sea "Satán",
no hay ningún tipo de referencia oculta al maligno en nuestro
"viejo hombrecillo vestido de rojo", ¡es la tradición!, como los petardos
en Valencia o las disputas sobre quién come donde el día de Navidad o los
corazones rotos el día de San Valentín.

¿No podríamos tener un poquito más de espíritu festivo? ¿Eh? ¡Por favor!
Aprovecho esta oportunidad para comunicaros que la empresa ha cambiado
de idea y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta,
nos lo notificarán por correo a casa. Pepita
*****************

DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: La puta Fiesta de Navidad - 7a comunicación
Fecha: 10 de diciembre

No tengo ni la más puñetera idea de que se trataba en
la comunicación importante.
¡Que cojones me importa! ¡¡¡YO YA SÉ QUE ES LO QUE VOY A RECIBIR!!!

Si se os ocurre cambiar de dirección ahora sois hombres muertos.
No se permitirá ningún otro cambio de dirección en esta oficina.
¡¡ Intentad venirme con que habeis cambiado de dirección y os
colgaré por los dedos de los pies !!

Referente a los vegetarianos, ¡¡ya he tenido suficiente!!
La fiesta se hará en el Asador de Pedro tanto si os gusta como si no,
así que ya podeis quedaros calladitos y bien sentaditos en la mesa
más alejada de la "parrilla de la muerte", como lo llamais vosotros,
porque no pienso ni remotamente montar una mierda de buffet de ensaladas,
incluyendo tomates deshidratados.

¿Es que no sabeis que ellos también tienen su sensibilidad?
Los pobres tomatitos también chillan cuando los deshidratan,
yo los he oido, y vosotros os los comeis, si, es verdad,los he oido...

Espero que tengais unas desagradables fiestas. Si bebeis,
conducid y a ver si así os matais todos. Pepita
*****************

DE: Juan Garcia, Director de Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Pepita López y la Fiesta de Navidad
Fecha: 14 de diciembre

Creo hablar en nombre de todos cuando deseo de todo corazón a
Pepita una pronta mejoría de su enfermedad debida al stress.

Seguid enviando vuestras postales al sanatorio mental, ya que
cuando se las leen, parece que reacciona algo. Referente a la
comida por las Navidades, la Dirección General ha decidido
cancelar la fiesta y daros a todos la tarde del 23 libre.

¡Feliz Navidad!

si te está gustando aqui tienes más...